Hier war ich also, mit einem 7 Monate altem Baby und einer Einladung zu einer Hochzeit. Der erste „offizielle“ Event seit der Geburt: eine Geschäftskollegin heiratete einen Iren. Da ich noch nicht ganz abgestillt hatte und unser Kleiner noch regelmässig nach Milch verlangte hat sich mein Mann angeboten zu Hause zu bleiben und ich hatte den Abend für mich alleine. Schön und gut - wenn da nicht die Kleiderfrage wäre..... ich versuchte mich in 3 meiner besten Kleider zu zwängen aber es half alles nichts: das Bäuchlein war unverkennbar noch da und ich sah immer noch aus wie schwanger bzw als wäre Nr. 2 schon im Anmarsch. Nun werden sich viele Leserinnen fragen warum ich nicht DIE Möglichkeit nutzte, um ein neues Kleid zu kaufen. Nun, liebe Fashionista, die Herbstmode 2010 lies für meinen Geschmack sehr zu wünschen übrig und hatte für meinen Stil eher nichts zu bieten. Die Kleider waren zu bunt, zu knallig, schräge Muster oder die Röcke viiiel zu kurz. Ich mag es eher schlicht und simpel aber doch raffiniert. Ich hatte also nur 3 Möglichkeiten – und die hingen in meinem Kleiderschrank. Wie ich mich auch drehte und wendete – ich fand mich fett und unattraktiv und fand ich sah immer noch schwanger aus.
Ich hab ja keine Ahnung wie diese Stars das alles machen. Heidi Klum ist ja das beste Beispiel und sieht auch nach 4 Kindern noch tiptop aus.... aber ich bin wohl nur der normale Typ.... was wohl 99% der weiblichen Bevölkerung ausmacht. Diäten kommen für mich nicht in Frage und ich verliere eh kein Gramm. Da müsste ich schon wie Ghandi komplett auf Essen verzichten und dafür bin ich doch zu viel Geniesser. Sport klappt auch nur bedingt und ich fing an, an die alte Hebammenweisheit zu glauben: 9 Monate kommt der Bauch, 9 Monate geht er.....
Es muss doch noch eine andere Möglichkeit geben ausser ein Zirkuszelt zu meiner ersten Party anzuziehn. Einer Hochzeitsparty noch dazu wo alle wie aus dem Ei gepellt aussehen und es von schlanken Single-Damen nur so wimmelt, die auf den zukünftigen Angetrauten hoffen, der sich unter den Gästen befinden könnte. Wie soll eine junge Mutter da konkurrieren können? Nicht dass ich unbedingt konkurrieren wollte aber ich wollte zumindest wieder ein bisschen wie ich selbst aussehen und vor allem mich in meiner eigenen Haut wohlfühlen. Aber wie???
Also ohne neues Kleid, Fettabsaugen oder ähnliche plastische Chirurgie.... es blieb mir nur noch der LIEBESTÖTER! Heutzutage haben die Dinger ja so toll klingende Namen wie „Smooth Sensation Panty“, „Skin Wrap“ oder Figurformer aber letztendlich... schreckliche Dinger, aber „wenns schee macht“. Am nächsten freien Samstag also (frei heisst ohne Kind) bin ich also losgezogen auf der Jagd nach so nem Teil und... ohman, was soll ich sagen. FOLTER pur!! Erstmal muss man ja das Richtige finden und das alleine ist schon nicht einfach.
Wieder hatte ich 3 Möglichkeiten: ein sogenannten Miederkleid, so ne Art Overall mit Beinanschnitt und hoher Taille (bis unter die Brust) oder eine Hose mit angeschnittenem Bein (so nennt man das glaub ich), also kurzum der klassische Liebestöter in Stretch. Ich habe alle 3 anprobiert, um das Beste für mich zu finden aber... ohmann diese Stretchdinger.... alleine durch das Anprobieren hab ich gut und gerne 3kg verloren... PRO TEIL! Ich habe geschnauft und gestöhnt in der Umkleidekabine bis ich die Dinger anhatte... die Frau an der Nummernvergabe dachte wohl ich hätte ne „schöne“ Zeit mit mir selber da so alleine in der Kabine – sie wusste ja nicht WIE ich mich da abplagte die „Verdünner“ überhaupt anzukriegen.
Zuerst wollte ich dieses Unterhosenteil anprobieren. Das ging zwar am leichtesten an aber ich sah aus wie ne Speckwurst. Überall wo die Hose nix wegschummelte (also lediglich am Bauch) hing ein dicker Fleischwulst heraus: Ich sah noch fetter aus als vorher – dafür ohne Bauch!!!
Dann also der Halboverall ... auch hier... oben herum prima, kein Bauch, die Brüste noch etwas prall vom abklingenden Milchschwall also hallo, das sah klasse aus aber sobald die Beinbekleidung endete.. ich sah aus als hätt ich vom Metzger Würste geklaut und sie um die Beine gewickelt. Aber die ganze Anprobe entwickelte so langsam eine Art verdrehte Psychologie und ich kam mir schon schlank vor so ganz ohne alles.
Blieb mir also nur noch dieses Unterkleid – eine Art Mini-Dress... das kann doch nicht wahr sein: das soll für ne erwachsene Frau sein? Das ist doch was für meine dreijährige Nichte!! NIE im Leben passe ich da rein. Das kann nie und nimmer für eine Frau mit Größe 40/42 gemacht worden sein. NIE! Aber ich dachte mir „na komm schon, was würde Heidi Klum tun? Und was ist mit den ganzen anderen Stars auf dem roten Teppich...? Na?“ also frei nach Obama: YOU DAN DO IT! Irgendwie – ich weiss nicht mehr wie – bin ich also in dieses Kleidchen gekommen und: hahahaaaaaa – es passte wie angegossen. OK das nehmen wir, ich fühl mich wohl, nichts quillt nirgendwo raus wo’s nicht soll nur.... WIE KRIEG ICH DAS NUR WIEDER AUS? Noch mehr Gestöhne und Geächze, die Dame musste ja Gottweiswas von mir denken.... nach gut 10 Minuten hatte ich mich also wieder aus dem Kleid gepellt und schlüpfte wieder in meine weiten ausgebeulten Jogginghosen – so fühlten sich meine zuvor engen Jeans danach jedenfalls wieder an!
Lange Rede kurzer Sinn: ich hab mich zwar den ganzen Abend eingezwängt gefühlt aber das hat ja keiner gesehen. Die hatten nur alle gesehen wie ich wieder in mein schönes schwarzes Abendkleid gepasst habe. Das Teufelchen auf meiner Schulter hat den ganzen Abend zwar keine Ruhe gegeben und ständig in mein Ohr geflüstert: „ wenn du zuviel isst und trinkst, dann kommst du NIE wieder aus dem Liebestöter raus... muarharharhar....!“. Aber ich habe den Abend genossen und auch jedes einzelne Kompliment, denn sagt man nicht: wenn die Mami happy ist, ist es das Kind auch...? ;)
